Les querelles de voisinage sont monnaie courante. Dans certains cas, elles se terminent même tragiquement. Il faut reconnaître que, sous le coup de la colère, il est assez tentant de planter un couteau dans le ventre du voisin récalcitrant, de l’asperger d’acide ou de tirer une salve de chevrotines au milieu de sa sale tronche. Trois options que, pour des raisons évidentes, je vous déconseille fortement. Premièrement, si vous êtes maladroit ou inexpérimenté, vous risquez d’échouer à achever la bête. Deuxièmement, même dans l’hypothèse où vous réussiriez votre coup, les lois en la matière sont conçues de telle sorte que vous auriez toutes les chances de croupir en prison pendant de longues années. Avouez que, aussi importun soit-il, votre voisin ne mérite pas un tel sacrifice. Sans en arriver à de telles extrémités, croyez-en mon expérience, il existe bien d’autres moyens de nuire au fâcheux qu’un destin contraire a placé sur votre chemin. Considérez ces quelques conseils de bon sens comme un manuel de survie en terre hostile. Et n’hésitez pas, de votre côté, à vous montrer créatif. Voisins opprimés, sus à la bêtise, à bas les emmerdeurs. Pourrissez-leur la vie. Mais avec classe. Si l’enquiquineur est affolé à la vue de la moindre branche qui dépasse ou de la moindre mauvaise herbe qui pointe le bout de son nez, laissez la nature reprendre ses droits et faites fi de ses états d’âme. Rattrapé par sa phobie, il y a fort à parier qu’il se lassera et finira par s’acquitter à votre place de ces missions ingrates. En mode expert, vous pouvez pimenter un peu plus la relation en jetant systématiquement toute déjection féline jonchant votre pelouse sur son gazon digne d’un parcours de golf professionnel. Si le casse-pieds ne cesse d’aller et venir devant vos fenêtres, je ne saurais trop vous conseiller l’acquisition de pistolets à eau, si possible à gros réservoir. En mode expert, un pistolet à billes de peinture donnera un côté plus artistique à votre protestation. Si le gêneur est allergique au moindre bruit, placez les enceintes de votre chaîne hi-fi le plus près possible du mur qui vous sépare, munissez-vous de votre télécommande et poussez par intermittence le volume à son maximum. Avec cette méthode, vous obtiendrez des résultats étonnants sur les sujets souffrant de troubles cardiaques. En mode expert, enchaînez à haut volume quelques titres de Hot Head Show. Calez-vous confortablement dans votre canapé et imaginez votre ennemi suffoquer. Esquissez un sourire satisfait.
